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有个大修行人说:“家庭,是修行的第一道场。”我深以为然。
家人,本是个温馨的词,但带给我们烦恼和痛苦的,往往是我们的家人。别人带来的痛苦,我们可以选择远离,甚至报复。若是家人带来的痛苦,除了默默承受,别无他法。
工作我不喜欢,可以换一个工作,邻居我不喜欢,可以换一个地方,配偶对我不好,我还可以离婚,但我无法选择自己的父母,也无法选择自己的兄弟姐妹。
上次有同学在群里问:“为什么别人的家庭,都是亲情温馨,而自己的家庭,除了冷漠,就是无情?”然后还讲了自己家里的一些故事。
接下来一发不可收拾,有好多同学也讲了自己家难念的经,那个同学就平衡了:“哦,原来大家都差不多!”
人们往往只看见平静的海面,看不见海底的暗流。
不是来发表感慨的,我是想探索一个话题:
家人之间,为何常常会相互伤害?
一直不明白,直到某一天,我听到一句话。
藏地的寺院,出家人条件很一般,没有统一的宿舍。藏地的僧人,有条件的会自己在寺院建房子,我们汉地过去的,一般是老师给安排。
有时是老师的房子,有的是藏民的房子。
我刚上山的时候,没有地方住,我想和另外一个师兄合住,有个年长的师兄跟我说:“不要两个人住,一人修佛,两人修魔。”老师后来给我安排了单独的一间房。
“一人修佛,两人修魔。”好有道理!
之前的问题仿佛有了答案。并非因为是家人所以相互伤害,而是因为只要多人在一起,必然会产生矛盾。相处越亲密,矛盾越多。矛盾越多,“伤害”就越多。
嗯,逻辑就是如此。
家人、亲人,和我们最是亲密,自然会产生很多矛盾,也就有了很多的修行对境。
看一个人修行如何,要看他是否有智慧。但有没有智慧,没有写在脸上啊。
一个很好的衡量方法,就是看他能否智慧地处理家庭矛盾。家庭,确实是修行的第一道场。
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本文不是讲如何处理家庭矛盾的,只是分享一个关于家庭矛盾的作业。
我之前给必经之路的志愿者上课,和大家一起探讨如何在生活中修行。每天都会有同学提交觉察作业,这些作业,也大多和家人相关。有个小慧同学的作业是这样的:
【小慧的觉察作业】
过去很多时候我对母亲是有怨气的。对母亲的怨来源于我需要她的时候,她总接不住我。
1)生女儿那天,因为小妹未出月,又心疼母亲,没打电话让母亲来城里。三天顺产,女儿 8.2 斤,丢了半条命。母亲来医院看了一眼,给了一万块钱,当天就回老家了。
2)孩子爸爸离世,大姐公司破产,很多事都压在我身上,焦头烂额。给家里按了监控,刚回城里又打电话来“谁谁,又到家里来了。”我刚换的手机号被母亲给了别人……
3)跟先生带着女儿去南京,安顿好之后把大姐一家接过去。特别累的时候让母亲过去帮忙,她总是一拖再拖 ……
4)三妹找回来了。跟母亲说,我约时间她和父亲来城里见见妹妹的养母,她说她身体不舒服,过一段时间再来 ……
5)我找中医调理了身体,觉得效果特别好。把母亲接来城里给她看病,她也好了。我说:父亲经常腿疼,接父亲来看看。她说:你爸没事。其实她是心疼钱。
姐妹四个我身体最弱。那日我跟中医大夫说:“我错了,我不孝。我的很多情绪积压成病,折腾自己也折腾了母亲。”
中医大夫说:“用‘不怨人’每日检查自己的言行举止,只管自己孝不孝,不管父母慈不慈。”
我的很多错在于我认为她是母亲,她应该接得住我的。
母亲二十多岁,姥姥去世。嫁给父亲后,奶奶对她不好。她未得到过爱,不知怎么去爱人。
母亲最常说的话:我活着就是为了你们姐妹三。我经常回的话:“您不要道德绑架,您把自己活明白了,自己幸福,我们姐妹才会幸福。”
很多事情的解决可能六个字就够了:对不起,我错了。
我做得不好,希望同学们引以为戒。
小慧同学,是必经之路的志愿者,也是个特别特别善良的人。她具体的事情,我不多讲,从作业就能看出,她受了很多委屈,还在替妈妈解释,说是自己的错。多好的同学啊!
但依我看,小慧同学在面对和妈妈的关系时,是自己欺骗自己。
小慧同学说自己错了,本质上她没觉得自己错了。她还是觉得母亲没做好,不够“慈”,没能帮她。她没真正看到自己的错,如果自己有错,那只是不够包容自己的母亲。
我平时讲道理太多,今天的作业,我不想讲道理,就用了另外一个方式给她作业做了回复。
【小慧她妈的觉察作业】
这个标题不太好,怕引起误会,换一个:
【小慧妈的觉察作业】
我知道过去很多时候,二妹对我是有怨气的。因为她觉得她需要我时,我总接不住。
1)那天,我刚照顾完小妹坐月子,知道二妹生了,我匆匆忙忙赶去城里,医院条件很好,我把攒了多年的一万块钱给她,当天就赶回老家了,午饭晚饭都没吃。听说她对此有怨气。
我是真的不明白,生个女儿有多大的事儿啊,我省吃俭用的钱都给她了,医院也有人护理,她怎么还不满意呢。我生几个女儿时,没人管,自己弄吃的,没出月子,就要下地干活 …… 他们当然不知道,也没人会关心这些。
2)大女儿公司破产,被人追债,时不时有人到家里恐吓我和老头子。我没见过世面,也不知该如何处理,老头子也不明白,连那些名词都听不懂,网络、互联网金融、P2P …… 为此,老头子每天都睡不着。我只好把二妹的电话给他们。听说二妹觉得自己受到了骚扰,埋怨我。
唉,是我的错,我和老头子应该承担下来,承担不了也要承担,不该让二妹受到牵连,毕竟我们老了,他们也不敢把我们怎么样。老头子说:二妹还小,不到四十。我一想也对,以后不这样了 ……
3)二妹一家去了南京,觉得太累,想让我去帮忙。我没答应。我不习惯城里的生活,是害怕。我不习惯来来往往的车辆,害怕过马路;我不会说普通话,害怕买个菜,别人也听不太懂;我不习惯那种高楼大厦,害怕出门了不知道回来 ……
这些也都还好,如果女儿真的需要帮忙,我吃点苦无所谓,但二妹家里就一个女儿,也不用上班,能有多少事啊?怎么还需要我去南京帮忙?我三十多岁时,带三个小孩,还要去地里干活。怎么到了孩子这一辈,带一个女儿都觉得累了?挺一挺过不去?她身体是不太好,我和老头子身体也都不好啊。这话不能让二妹知道,唉!
4)二妹把三妹找回来了。我和老头子都很高兴,是真的很高兴,但也很愧疚!二妹让我和老头子去城里,跟三妹的养父母见面。我们犹豫了很久,没敢去。我没脸见人,是我们当时没有能力,才把三妹送人,我没脸见他们,更没脸见三妹。知道三妹过得还好,我就安心了,我和老头子,这一辈子都安心了。
5)二妹把我接到城里做中医调养,花了很多钱。她问我效果怎么样,我说很好。二妹很开心,说把她爸也接过来调养。我拒绝了。其实,效果没有那么好,但她花了那么多钱,我能怎么说呢?不是中医不厉害,但老年人的病,哪有那么容易根治啊。把钱花在这上面,不值得。我知道她不理解,也不想解释,她还小,不懂。
6)那天我跟二妹说:“我活着,就是为了你们姐妹仨。”她不耐烦地说:“您不要道德绑架!把自己活明白了,自己幸福,我们姐妹才幸福。”我听了,什么也没说。
其实,那天,我很伤心,一直到天亮也没睡着。可能正如二妹说的,是我真的没活明白。我不明白,我和老头子为她们操劳一生,怎么就成了道德绑架了?我不明白现在的孩子,为什么总长不大?我和老头子要是不在了,她们怎么办 ……
我知道二妹对我是有怨气的,她觉得需要我的时候,我总接不住她。我也不明白,她都这么大了,为什么还需要我去接住她?
我想自己年轻时,她外婆去世得早,婆婆也不帮我,都是自己一个人扛过来的。那时候,她们还小,我还年轻,有能力接住。现在她们都三四十岁了,我也老了,也越来越没用了,帮不了她们什么了,她们的埋怨,也是应该的。
而且,我没什么文化,也没什么能力。她们小的时候,我也没能照顾好她们,她们长大了,又没能给她们足够的支持。
我想说:对不起,我错了,都是我的错 ……
这是以我对小慧的了解,以小慧妈的口吻编的。
最后,我总结了一句:
每个人都渴望被理解,但常常忘了,每个人都渴望被理解。
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